DesOlé aU fAnS De La POuPée BriTnEy

23/05/2006 23:30 par bog_hip

DesOlé aU fAnS De La POuPée BriTnEy

Dire que quand j'étais plus petite je vénerais cette pouffe..

Par cette article je presente mes plus humbles excuses à mes proches pour vous avoir pompé l'air avec cette Barbie gonflable...

Maintenant je suis plus proches de la fille avec son skate...

Pardon de vous avoir cassé les oreilles avec cette pouffe et votre vu avec mes posters dans ma chambre lolA

Reponse a une personne peu simpatoche ^^

truck rien avoir avec l'article mais la miss qui ma envoiyé un super comms privé avec des insultes qui n'a meme pas pu mettre ton nom..tu pourais au moin assumez, parce que la petite put comme tu dis c'est pas moi la, c'est toi...je sais que je suis pas parfaite loin de là, meme très loin,mais assume ce que tu dis va...en tous cas tu me fais trop marrer, merci et sache que j'ai l'habitude de dire ce que je pense et je continuerais toujours comme ca alors si ca te convient pas passe ton chemin..merci...... www.style-of-fes.tk

aNoRexIe

23/05/2006 23:26 par bog_hip

aNoRexIe

_{L'anorexie ! C'est une longue histoire de passion et de haine .C'est au même temps, l'ami et l'ennemi, le rival et l'allié. C'est la seule chose dans laquelle on trouve du réconfort, mais qu'on hait, qu'on déteste, qu'on repousse, parce que, quelque part, elle reflète l'image de notre personne, et nous montre quel monstre on est vraiment !.Elle nous confronte à la dure réalité, à laquelle on essaye d'échapper.}

^{C'est répugnant, mais on ne peut s'en passer. On y prend plaisir, mais après c'est la culpabilité qui te ronge, c'est la honte qui te démange . La honte de toi-même, de ta faiblesse, de ton impuissance face à une chose abstraite, de la vulnérabilité de ta personne, de ton manque de courage, de volonté ! Oui ,je pense que c'est une question de courage et de volonté d'affronter soi-même, de faire face à une vie parallèle dans laquelle on ne se sent pas en phase, et pourtant, une vie sans laquelle on ne peut exister...C'est comme l'alternance entre deux dimensions : une vie simple, calme, paisible et sereine, dans laquelle on se sent si bien, en paix avec soi-même, et une autre vie, toujours agitée, vague, nocturne, dans laquelle on s'y perd et on ne se retrouve plus, pas la moindre ombre de lumière.}

^{Le pire, c'est que l'une ne peut exister sans l'autre !.C'est tout comme l'amour et la haine, la paix et la guerre, le calme et les nerfs...mais ça n'a rien à voir avec la pluie et le beau temps .Tout au long de cette période, on se demande pourquoi a-t-on l'esprit si préoccupé par cette histoire, comment en est-on arrivé jusque-là ? Pourquoi ? Et surtout, pourquoi moi ? Qu'avais-je fait de si mal dans ma vie pour mériter un tel sort ? Vivre l'enfer avant même de rendre la vie ? Parce que l'anorexie, c'est ça !.C'est la descente aux enfers !Ceux qui ne connaissent pas bien cette maladie pensent que c'est la maladie des caprices, mais ils se trompent bel et bien !}.

^{devant cette maladie, on se sent impuissant, réduit, pas de force, pas de volonté ni de pouvoir, on sent le vide, le néant, on se demande même pourquoi existe-t-on, et si ce ne serait pas mieux de disparaître totalement de cette existence !}

^{Notre vie est un paradoxe !.Autant que l'on est anorexique, autant que l'anorexie elle-même est boulimique, parce qu'elle te bouffe avidement Elle te serre entre ses griffes, et elle se régale, elle y prend goût, voracement Telle une proie, elle t'étripe, t'éventre, te vide de tout ce que tu possèdes, même de ton âme, de ton esprit, de ton entière existence... On essaye de combler le vide qu'on ressent par une autre passion dans laquelle chacun de nous s'y reconnaît et s'y retrouve. Je suis anorexique c'est vrai, mais je suis également boulimique .Boulimique de sport . Je me nourris par le sport surtout la nuit.}

^{Pour moi, j'ose même dire que c'est la raison pour laquelle je m'accroche encore à la vie, parce que c'est la seule chose où je sens que j'accomplis un chef-d'œuvre, Mon Chef-d'œuvre ! C'est la chose que je sais bien faire depuis que je mène cette vie, et j'en suis réellement fière C'est l'ombre qui cache la vérité à laquelle je refuse de m'affronter Vous pensez que je suis lâche ? Je le suis, en effet . Aujourd'hui, dans le regard de la plupart des gens, ceux qui me connaissent et même ceux qui ne me connaissent pas, j'arrive à discerner une expression d'incompréhension !}

^{Moi-même je n'arrive pas à comprendre ma personne, que dire alors des autres !Quand je jette un petit coup d'œil sur ma vie d'auparavant, vous ne pouvez pas imaginer à quel point j'envie cette jeune fille, vivante et toujours souriante, qui n'avait aucun souci ! En réalité, elle avait l'air de n'avoir aucun souci, mais elle ne connaissait pas qu'elle allait bientôt franchir la porte cette putain de maladie, qu'elle allait s'embarquer dans un train qui pénètrerait le tunnel maussade de la dépression et du mal-être...}

^{Elle vivait un mal-être mais elle n'en était pas consciente, et son mal-être ne s'est manifesté que depuis quelques années . Des années qui semblent être des décennies, longues, interminables, fatigantes..}
^{Bien au départ, j'étais fière d'avoir le pouvoir, pour une fois . J'avais le contrôle total de moi-même, et surtout de mon corps ! Un corps qui suivait mes directives Un corps qui m'obéissait, que je maîtrisais si aisément, comme si c'était de la pâte à modeler C'était un jeu pour moi, un jeu dont j'établissais moi-même les règles et dont je ne connaissais pas les dangers. Mais je me suis retrouvée, sans le savoir, sans le prévoir, sous l'emprise du pouvoir de ma propre création ! Je deviens le centre du jeu dont les règles changent et rechangent, sans cesse jusqu'à un total chambardement} !

^{Et c'est ma vie que j'ai mise en jeu, ma santé, mon existence, tout ce que j'avais construit dès lors !Je sens que j'ai tout perdu, mes amis, même ma famille qui ne porte plus le même regard sur moi . La seule chose que j'ai apprise à partir de cette maladie, c'est le sentiment de répugnance, de dégoût, de honte, de culpabilité et de lâcheté !}
^{Quelle vie je suis en train de mener ? Une vie sale, pourrie, merdique ! Je n'ai même pas de mots pour la décrire, parce que ça n'a même pas de sens !Et malgré tous les efforts que j'ai pu jusqu'ici fournir pour me faire sortir de la cage que j'ai proprement construite, ça laisse toujours des séquelles, pour te rappeler la personne que tu es ! Parce que cette personne fait partie de toi que tu le veuilles ou non, elle t'appartient comme tu lui appartiens.On ne naît pas anorexique. Il existe bien une raison pour le devenir. Une raison que beaucoup ont ignorée et continuent toujours à l'ignorer. D'autres cherchent encore la clé de l'énigme. Moi je ne l'ai trouvée. je n'ose toujours pas . J'ai peur de me retrouver face à une réalité encore pire que ce que celle que je vis maintenant. Je suis tel un oiseau qui a vécu emprisonné et qui a perdu l'usage de ses ailes, qui craint de tomber dans le vide une fois relâché.}

^{A la vie, je ne fais pas trop confiance. En moi encore moins. A qui alors ? A un miracle ? Une illusion ? Une utopie ? Je ne voudrai pas vivre dans un mensonge et m'entourer de mirage. J'ai la volonté mais pas le pouvoir. La volonté, c'est une chose qui se développe, mais le pouvoir, ça s'acquiert. Et qui va m'accorder le pouvoir, comme me l'a déjà accordé le diable en personne ? J'attends, j'espère...et je ne désespère pas ! J'ai décidé de m'en sortir et j'y arriverais ! Il y a sûrement une issue pour moi, et pour tout ceux qui vivent un cauchemar pareil. www.style-of-fes.tk}

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Juste Debout 2005
4eme édition de l'évenement devenu incontournable en terme de danse debout.

280 danseurs venu des 4 coins du monde (Corée, USA, Europe...)

28 février 2005, Paris - France

Photos : KeMp [S2O]

la belle kenza en aprochan

19/05/2006 14:43 par bog_hip

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